Damit die Zeit nicht zu lang wird bis zum Grande 2006

Das dicke Ende kommt noch...
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van Braijn
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Damit die Zeit nicht zu lang wird bis zum Grande 2006

Beitrag von van Braijn »

Klickermich


... und das ausgerechnet von mir :shock:
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McCoy
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Zusätzliche Schlafgelegenheiten

Beitrag von McCoy »

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McCoy
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Beitrag von McCoy »

Ist zwar schon ein bisschen älter, aber zum Grande kann man das wohl mal wieder aus der Schublade kramen!!! ;)

> > 1. Nur ein Bier bestellen geht gar nich. Damit sagt man,
> dass man ne knickrige Sau is, keine Freunde hat oder
> Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.
> >
> > 2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein
> ganzes Tablett. Nie vorher abzählen wieviel Leute um einen
> herumstehen und dann genau die Anzahl bestellen. Am besten
> irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.
> >
> > 3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt
> noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird
> nich. Saufen ist schließlich kein Spaß.
> >
> > 4. Wenn der Stoff da is, nich blöd rumgucken und überlegen,
> wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die
> Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man
> seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.
> >
> > 5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder
> der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten
> neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären,
> müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt
> meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt,
> müssen alle solange warten bis zwölf Runden durch sind.
> Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch
> die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und
> das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit
> zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen, deshalb is
> Tempo angesagt beim reinschütten, is schließlich kein
> Kindergeburtstag.
> >
> > 6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne
> Runde Korn oder die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art
> grünes Schlangengift, dass mit dem Eiter von toten Fröschen
> verfeinert wurde. Hier wirds ernst. Sollte sich sowas
> andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke:
> Biersaufen aufm Zeltfest kann man mit etwas Planung und Glück
> überleben; nach Meyers Bitter weigert sich sogar der Notarzt,
> diese Schweinerei wiederzubeleben.
> >
> > 7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise aufm Zelt
> um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich
> nich, weil Du kannst ja noch nich Hause, wegen Verdacht auf
> Weichei. Was also dann? Pausen machen! Dafür sind in der
> Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.
> >
> > Erstens: Bratwurstfressen
> > Vorteil: an der Bude gibts kein Meyers Bitter, da bist Du
> also ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch
> andere. Nu sind die Bratwurststände auf Zeltfesten immer so
> konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das
> Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen
> man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige
> Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der
> Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so
> scheintot. Nu sagt der Laie: watn Scheiß, das könnte man doch
> viel besser organisieren: zackzack kämen die Riemen übern
> Tresen. Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten
> am Grill stehen da nich aus Versehen, sondern absichtlich.
> Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger
> man auf den verkohlten Prengel warten muss, desto größer die
> Überlebenschance.
> >
> > Zweitens: Tanzen
> > Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere
> Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht
> halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den
> sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken
> gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du
> Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du
> kannst Dir ein paar Bier ausse Rippen schwitzen. Hast Du
> Pech, kommt sofort nachm ersten Stück der Thekenmarsch und Du
> stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.
> >
> > Drittens: Sektbar
> > Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im
> Festzelt. Hier isses so voll und eng, hier bleibst Du auch
> noch stehen, wenns eigentlich nich mehr geht. Es soll schon
> Kriegsverletzte gegeben haben, > denen hat man in der Sektbar
> beide Beinprothesen geklaut und sie habens nich gemerkt. Doch
> der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst is hoch: Du musst
> Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der
> Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenns
> keine Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar: Cocktail
> heißt im Zelt aber nich Caipirinha oder Margerita sondern
> Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns
> ganz schnell zuende gehen. Eine Alternative für den ganzen
> schnellen Weg ins Nirwana is noch der hannoversche
> Zaubertrank: Lüttje Lage. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her
> immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische
> Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach
> Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...
> >
> > Viertens: Kotzen
> > Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein
> Körper, Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue
> Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten
> zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn erreicht
> haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.
> >
> > So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen.
> Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast, und Du kommst
> vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind
> bloß noch zwanzig Mann übrig. Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn
> jetzt heißt es:
> >
> > Fünftens: Die Letzten
> > Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fassaussaufen -
> es is immer mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken,
> wenns ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg
> über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder
> passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten
> sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie
> jedenfalls nich noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase
> des Zeltfestes: Du musst nich mehr extra nach draußen
> latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.
> >
> > Sechstens: Nach Hause
> > Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Dus
> nich mehr, Taxis gibst nich aufm Land, und wenn, würden sie
> Dich nich mitnehmen. Deine Frau kommt nich, um Dich zu holen,
> die is froh, dass dieses Wrack nich inner Wohnung liegt und
> der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist..
> >
> > Siebtens: Der Morgen danach
> > Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der
> Zeltfestplane...
> > Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in
> Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück.
> Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das
> fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem
> Karusselfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema
> Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an
> wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stützbier
> bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.
maverick
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Beitrag von maverick »

egal wie oft ich das lese, ich lach mich jedes mal kaputt...
am besten finde ich die bratwurschtbudentypen !
McCoy
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Beitrag von McCoy »

So, für die liierten unter uns muss folgender Antrag unterschrieben bei Grande-Beginn vorliegen!!!

Bild :twisted:
Sadi
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Beitrag von Sadi »

Schade das Conti nicht mitfährt

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McCoy
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Beitrag von McCoy »

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McCoy
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Beitrag von McCoy »

Vielleicht auch noch als kleine Anregung:

http://www.betrunkene-dekorieren.de/
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Grande.Kleiderschrank!

Beitrag von McCoy »

Mein neuer Kleiderschrank:
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van Braijn
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Beitrag von van Braijn »

Das sind unglaubliche 264 Liter Pils. :shock:
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McCoy
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Beitrag von McCoy »

Ich glaube, dass das halbe Liter sind, dann komme ich sogar auf 396!!
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van Braijn
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Beitrag von van Braijn »

Irre!
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dErFüRsT
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Beitrag von dErFüRsT »

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Sadi
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Beitrag von Sadi »

So eins kann Stefan sich ja bauen, dann muss er nicht auf dem Fussboden schlafen
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